イライラに向き合う

定期的にイライラしやすい日がやってくる。そんな日に、「イライラしました」という内容のブログを書いたことが何度かある。

今日も、そんな日にとくにある他人の言動に触れて気持ちが乱れた、そのことを書こうと思う。

そんなの書いてどうするの、という感じかもしれないけど、自分でもひくくらい攻撃的な気持ちになるのを、分析して理解してみたいのである。

（自分でよくわかってコントロールしないと、家族など周りの人にやつあたりしてしまうし）

その日は人の話し声、後ろを行き来する人の気配など、いろんなものが総出で神経を刺激してきた。それを隠してないといけない、と思うこともまた自分を疲れさせた。

くたくたになったので、晩御飯は手抜きをさせてもらった。

（ほんとはハンバーグが食べたいけど…今日はとても無理だ…納豆とご飯にしよう…）

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苦手なことを人にやってもらうのが得意な人がいる。きっぱりと正面から頼むのではなくて、話をしながら、自身は決定打を打たず、相手が助け船を出すのを待っている。見過ごせないのは、その人が、目上のその相手が自分のこねる駄々を必ずや許容してくれると確信していることである。で、後輩から頼られた相手のほうもまんざらでもないので、結局なにも問題はないのである。

正当な怒りの根拠が見当たらないことにまた、もやもや。

不思議なのは、

・私自身が彼らから何か直接の被害を受けるわけじゃないのに、ということ

・日頃は大して気にならないのに、そのやりとりがたまにものすごく気に触る    ということ

単純に言うと、月のものの関係でイライラしやすい時にサンドバッグ的に取り上げているだけなんだろうなぁと思う。

ただ、サンドバッグとして選ばれるのには、やっぱり自分の許せない、見過ごせない何かがそこにあるから。

はっきり言ってしまうと、私がしている苦労をその人がためらいもなくかわしているように見えて、自分がバカみたいに見えて、やりきれないのである。

嫌なことも仕事のうちだと思ってたのは、それを飲むことにも価値があると思ってたのは、恥をかくのも皆通る道だと思ってたのは、間違いだったのかな、と。

自分の問答にまじめに返すとしたら、進んで苦手に向かうことにもちろん意味はあるけれど、そこで他人を使うこともまた一つの方法なんだと思う。そのためのスキルだって簡単には手に入らないし、天性の愛嬌でこなせるならそれは才能と言っていい。

仕事をする中でみんなそれぞれ方針があって、誰かとの違いがまざまざと見えたときに、つい感情が動いてしまう。これは自然なことなのかもしれない。

自分の中に、自分の方針が根を張っている証拠と言えるのかもしれない。

悪口を言いたいわけではなかった。（毒のある内容になってしまったけど）どうしても気持ちが乱されるその理由を自分でわかっておきたかった。

こういう気持ちの揺れは、歳を経れば少なくなるものかな。あとから振り返ればいまの私の年齢はまだまだ若いのだろうけど。いい歳をして幼い拙い感情を抱くのだな、という少し情けない気持ちが今の実感である。

人としての素直な気持ち

依頼された作業を進めたら、依頼内容に間違いがあったと後から言われ、同じ作業をもう一度やる羽目になることがある。

その時に感じる脱力感、怒りの大きさに自分で少し驚く。

向こうは向こうで誰かの指示に従ってこちらに依頼をしたに過ぎず、その人が急に指示を翻してきたんだろう。自身に手抜かりがなくてもこちらに再依頼する立場上「申し訳ございません」とか言わなくちゃいけないこと、その電話をする気の重さ、などを思い浮かべることはできる。

それに、二度手間になった私の仕事は、たとえば作ったばかりのピラミッドを崩してもう一回建て直す、というほど難儀な仕事ではない。数分で済むような簡単なことばかり。

それなのにこんなに苛立って格好悪い、と反省する。

（これはたぶん仕事の流れが妨げられたことに対する憤りなのだ。これをやったら次はあれを、という二歩三歩先までの心づもりが崩されて、もう一度仕切り直しになる。その方向転換が気持ちの上で何より重いのだ。）

ちなみに、その作業が済んでしまえばけろっとしている。私の初動、フットワークの重さだけが問題なのだ。先方は大げさに感謝してくれるし、もとより仕事は人のためなんだからある程度の方向転換は織り込み済みよね、という真っ当な考えも湧いてくる。

日々、感謝上手、褒め上手の人に動かしてもらっているなぁと感じる。

ことの大小は関係なく、とにかくこちらのために腰を上げてくれてありがとう、という姿勢に助けられる。方便でも建前でも嬉しい。

それがあって当たり前、じゃないんだけど。それは頭では分かっているけど。

ここのところ何度も書いていた口内炎が、やっと治ってきた。ここ数日使った口内炎パッチも回復を早めてくれたようである。とりあえず一安心。

口内炎 その後

口内炎、これがピークじゃなかったらどうしようと昨日の朝に書いたけど、はたしてピークじゃなかったようです。昨日、今日と大きさも痛みも増してる気がする。

お腹は空くけど食欲は減って、晩御飯の準備に対するモチベーションが今ひとつ。でも食べたいのはやっぱり自分が作ったご飯なので、もたもたと手際悪く料理して、痛い痛い、アウアウしながら食べる。

塗り薬を探しに出かけたけど、ドラッグストア内をざっと回って見つけられず、店員さんに話しかけるのも億劫で（喋ると痛い）、帰ってきてしまった。

でも、塗り薬は結構効くよ、と教えてくれた人がいて、それだけで少し気が楽になった。いざとなれば塗り薬がある、と。

昨夜は気休めに、歯磨きのあと、イソジンでうがいをして床に就いた。

痛いのにはまぁ慣れた。今はこれがどこまでひどくなるのか、という不安が大きい。唇をめくったとこにあるんだけど、この子達、唇まで侵食してくる気じゃないか、とハラハラしている。そうなったら病院に行かないとな。何科かわからないけど。（皮膚科かな？）

（お願い…そこでおとなしくしてて…）

他のことが考えられない

口内炎がいまピークを迎えている。と、思いたい。これがピークじゃないとしたらどうしよう。

仕事中はずっと口元が気になり、痛みが気になり、なんとなく開き気味になる唇が乾いてそれがまた気になり。

ご飯を食べるときは、反対側に食べ物を寄せて噛む。家でだけ。会社ではちょっとできない。（したっていいのかなぁ。でももう30歳過ぎたしな。入社3年目くらいまでならかわいいけどな）

歯磨きをするときは、患部に歯ブラシが当たらないよう、ほっぺを引っ張りながら磨く。

口内炎たち

（思い切り噛んで、傷になったところがそのまま上下二つ、口内炎に成長した）

夏の終わりと口内炎

アマゾンプライムで映画の中で、真夏の光景を見た。青い空に白い雲、蝉の声。主人公が汗を拭きふき歩いている。

ついこないだまでこんな気候で、毎日ふぅふぅ言いながら生活していたのに、ひとたび涼しくなればもう遠い昔のことのようで、懐かしく思えた。

久しぶりに思いっきり口の中を噛んで、大きな口内炎ができた。

人が「口内炎できてる」から聞くと、じゃあトマトは避けようね、とか柑橘系痛いよね、とか考えるんだけど、自分が実際なってみると、何食べても痛い。（もちろんあえてトマトを食べようとは思わないけど）

今週は新しいことを勉強し始めて、楽しくて、アドレナリンが出ていたのか、疲れを感じなかった。でも週の終わりに口を噛むというのは、やっぱり体は疲れてたんだなと思った。

口内炎て、人に見せたくなるんだけど、家族か友達以外にはなかなかできないですね。唇べろっとめくって「見て見て」って。（会社の人にいきなり見せられたら結構びっくりするだろうな）

近しい友達はふだん気軽に会う距離にはいなくて、口内炎を披露できる間柄の人は旦那さんくらい。（もちろん見せた）

誕生日カードを描きました。

手持ち無沙汰をスマホで埋めない

会社から帰るとき、スマホを触る癖がついている。特に用はないのに、一人になるやいなやカバンから取り出して、ラインを確認したり、ネットニュースを見たり。

家に帰るより一足先にくつろいだ気持ちになれるようなところがあって、やってしまう。

だけど近頃は混雑する電車内でスマホを触るのがためらわれることが多い。大人しく突っ立ってるだけのことが増え、それで気づいたことがある。

何を考えるでもなく電車に揺られていると、いろんなことが自然に浮かんでくる。

電車の揺れが頭の中のものをふるいをかけるように、日常のこまごまとした用事、一度「やらなければなぁ」と思って忘れていたことが手前に出てくる。

スマホを見ていると退屈はしないけども、新しい情報がひっきりなしに入ってきて、頭がその取捨選択を行う。仕事で疲れているのにさらに頭を使い続けることになって、楽しさはあっても疲れてしまう。

目や頭を休めるために「ボーッとするほうが良い」ということは当然で、加えて情報の整理が無意識下で行われ、思い出したほうがいいことを見えるところに置いておいてくれる。

手持ち無沙汰のときには素直にボーッとするのも良いものだなと思った。

ちなみに、両親に送るつもりだったお菓子は賞味期限がぎりぎりに迫ってたので、自分で平らげた。（おいしかった）

送ろうと思ったらさっさとしないとだめだな。

台風が過ぎて

台風の影響で電車が遅れていて、会社に遅刻した。

何時くらいに着きます、と途中で職場に連絡して、ちょうどぴったりその時間に着くことになった。見当があたると気持ちがいい。

私は気が小さい。手ごたえがなければ途端に落ち着かなくなる。

言ったことややったことに対して相手の反応が鈍いとき、何か間違っただろうかと不安に思う。何も言われないうちから、ふつうはどうやるものだったのだろうか、とうろたえたりする。

はっきり間違いを指摘されるともう平常心が保てない。その行動をとるにあたりそもそも自分の意思や意図があったはずだけど、ほかならぬ自分自身がそれを尊重してやれない。そこに一定の自信があれば動揺しないでいられるんだろうけど…。

もっと大きく構えていたいと思う。優しくされる前に優しくしたい。誰を相手にしても、それがいつも難しい。